Kako je videti čustvena manipulacija?
1. Čustveni manipulator se v javnosti do nas vede drugače kot doma.
Postali smo torej tarča za šale – večer se odvija popolnoma v redu, dokler nekdo ne spije še kakšne kapljice (pre)več in se začne šaliti na račun nečesa osebnega, kar z našega obraza izbriše nasmeh in nas spravi v zadrego. Ker se vsi drugi smejijo tej “šali” ali “smešni zgodbi”, ne čutimo, da je pravi čas, da izrazimo svoja čustva. Tako še naprej ohranjamo svojo “fasado”. A ko omenimo svoja čustva na poti domov, nam manipulator pravi, da smo preobčutljivi: “To je samo šala, sprosti se!”
Čustveni manipulator rad meče čustvena bodala, kot je: “Ali imaš PMS?!” Če gre predaleč in iz nas naredi celotno psihološko diagnozo, se poberimo iz taksija in se odločimo za prevoz, ki nam bo omogočal svobodo čustvovanja.
Doma, v zasebnem prostoru, se bo čustveni manipulator opravičil, ko bo spoznal, da je presegel mejo. Šele takrat bo prevzel nekaj odgovornosti za svoje vedenje. Pogosto bo krivil tudi druge, pa naj gre za sodelavce, nore voznike ali družino. A on to stori s tako verodostojnim tonom, da nas bo prepričal za še eno priložnost.
2. Čustveni manipulator nenehno “ponižuje” naša čustva.
Ko partnerju povemo, da so nas njegove besede prizadele, nam namesto preprostega opravičila ali možnosti pogovora o naših čustvih ponudi opozorilo, zakaj se ne smemo tako počutiti – poniža naša čustva kot smešna ter neumna in pravi, da pretiravamo. Njegovo mirno obnašanje in naša povečana občutljivost nam bosta dala misliti, da je morda res z nami kaj narobe. Začnemo se spraševati, ali ima morda prav. Umaknemo se v svoje misli in poskušamo obdelati interakcijo, saj smo preveč negotovi, da bi nadaljevali pogovor.
Če se tak človek odziva z jezo, onemimo. Pravkar smo se odprli in smo ranljivi, on pa je stopil v naš prostor z agresijo – zaradi česar imamo občutek, da smo poteptani in izpostavljeni. Če je to njegov vzorec, morda celo začnemo verjeti, da smo mi odgovorni za njegovo jezo.
PREBERITE ŠE: Zmeraj zamujate? Preberite si, kako biti točni!
3. Čustveni manipulator zavrača možnost, da bi bil razumljen.
“Saj ne bi razumel/-a.” Čustveni manipulator bo uporabil to izjavo, da se bomo mi počutili premalo inteligentne, da bi ga razumeli. To počne, ker nima želje po avtentični, resnični komunikaciji z nami. Želi, da se počutimo, kot da smo pod njimi, in trdi, da ni načina, da bi ga razumeli. Naša prošnja za razlago je jalov poskus. Njegovo nezadovoljstvo pri našem poskusu komunikacije pa bo kmalu spet našlo pot do nas.
Partner, ki ne pove, kaj od nas želi, prav tako uporablja takšno tehniko zavračanja. Raje se duši v svojem neodobravanju nas in dejstva, da ne dajemo vsega, kar potrebuje – čeprav nam nikoli ne pove. To nas lahko pusti nemočne, samo čakamo lahko, da se jeza v njem nabere in eksplodira. Ker nam ne pove, kaj natančno hoče, so vsa naša dejanja in besede le igra, v kateri ne bomo zmagali. Le odidemo lahko, kolikor hitro se da.
4. Čustveni manipulator svoje vedenje preusmeri na nas.
Ko zberemo pogum in povemo, da nam v odnosu manjka podpore, bližine, prijateljstva in prijaznosti, čustveni manipulator to obrne in krivdo preloži na nas. Namesto da bi prevzel odgovornost, bo opozarjal na stvari, ki smo jih storili mi. S tem bo upravičil svoje razloge za zlobnost, brezbrižnost ali kričanje.
Tako nas spet pusti v dvomu veljavnosti naših čustev. Morda bomo želeli zatreti željo po zdravi komunikaciji, saj je zmeraj preveč naporno, ko poskušamo komunicirati. In ta strupeni cikel se nadaljuje in s tem se dodatno znižuje naša samopodoba.
Kolikokrat slišimo stavke, kot so: “Ti si kriv/-a, da kričim nate” , “Zakaj hočeš začeti prepir?” in “Če ti ne bi storil/-a tega, tudi jaz ne bi tega storil/-a”? Takšne izjave zanikajo našo pravico do naših lastnih čustev. Če tak človek ne pokaže volje za učenje učinkovite komunikacije in prevzemanje odgovornosti za svoje občutke in dejanja, je najbolje, da ga iz svojega življenja izključimo. Če naša samopodoba ne sega do zvezd in naše meje niso jasne, lahko njegova taktika daje občutek, da smo ničvredni.
5. Čustveni manipulator dela zaključke naših dejanj.
S to zapleteno taktiko za petami bomo verjetno velikokrat slišali: “Vem, zakaj si to naredil/-a.” Čeprav je normalno, da ljudje delamo zaključke o vedenju nekoga, resnično zreli ljudje dejansko vprašajo drugo osebo, kakšni so pravzaprav njeni nameni in misli v ozadju nekega dejanja, ki nam je povzročilo nekoliko neprijetnosti.
Čustveni manipulator je kot trmast malček. S svojo zgodbo je vztrajen, prepričljiv in se je trdno drži ter lahko s tem lahko povzroči, da bomo začeli dvomiti vase. Ko bomo tretjič poskušali opisati svoje razloge, zakaj smo nekaj naredili, bomo z njegove strani ponavadi naleteli na: “Jaz sem s tem končal/-a.”
6. Čustveni manipulator nas želi prepričati, da se vsi strinjajo z njim.
Takšna taktika v nas naseli strah, dvom in negotovost, zaradi česar mislimo, da imajo vsi prav in se le mi motimo. Manipulator nam bo to povedal takrat, ko nam želi dokazati, da so naša dejanja slaba, neumna, zla in nesramna. Običajno se bomo vprašali, ali ne laže, a morda ne bomo poslušali notranjega glasu, in pristop čustvenega manipulatorja bo v nas pognal globoke korenine dvoma.
Ko ga vprašamo, kdo natančno meni tako kot on, odgovora ne dobimo. In soočenje s prijatelji se najbrž ne bo zgodilo – morda se bojimo, da se bodo strinjali, nemara se bodo zlagali in zanikali ali pa nam bodo le povedali, da smo neumni, da nasedamo prevaram takšnega zvitega manipulatorja.
Vse te taktike so del življenjskega cikla čustvenega manipulatorja. Iz tega cikla ga ni mogoče spraviti, saj ga komuniciranje ne zanima – vse, kar je pomembno, je to, da ima prav.