Te navade v odnosu so tiste, ki poglabljajo težave in lahko na koncu celo povzročijo razpad zveze, trdi John Gottman, profesor psihologije, avtor številnih študij o partnerskih zvezah, partnerski svetovalec in avtor knjižnih uspešnic.

74-letni profesor psihologije John Gottman že 40 let raziskuje zakone in zveze. Preučuje, kaj jih ohranja trdne in kaj jih uničuje. Po dogoletnih raziskavah lahko zgolj po petih minutah pogovora s parom z 91-odstotno natančnostjo ugotovi, ali se bo zveza obnesla. V svoji knjižni uspešnici o ohranjanju srečnega zakona z naslovom The Seven Principles for Making Marriage Work med drugim razkriva, kaj je tisto, kar v največji meri uničuje odnos in naposled povzroči razpad zveze. 

4 navade, ki uničijo zvezo

1. Kritiziranje

S pritožbami ni prav nič narobe, s kritiziranjem pa je, trdi John Gottman. Kritiziranje je namreč usmerjeno na osebo, ne pa na njeno vedenje. Partnerju na primer rečemo, da je slab, ne pa, da je slabo njegovo dejanje.

2. Prezir
Prezir ima veliko oblik, kot so žaljenje, zavijanje z očmi, neprimeren humor, zbadanje ali norčevanje. Gottman trdi, da je prezir najslabša izmed štirih, za odnos smrtonosnih navad, saj izraža odpor. Zelo težko je rešiti kateri problem, če partner občuti odpor z druge strani, meni Gottman.

3. Obramba
Obramba je pravzaprav način, kako za vse okrivimo partnerja, nas uči profesor. Ko rečemo, da problem ni v nas, ampak v partnerju, le še poglobimo spor in ga še težje razrešimo.

4. Nekomuniciranje
Tudi slovenska partnerska svetovalka Melita Kuhar večkrat poudarja, da je molk v zvezi zelo škodljiv. Veste, kako to gre? Ko smo na partnerja jezni,  ga izključimo, se ne pogovarjamo, ga na ta način kaznujemo. S čimer pa ne razrešimo težave, temveč jo poglobimo, saj se partner oddaljuje od zveze, svari Gottman. Pogovor je vedno najboljša rešitev, meni Kuharjeva.

PREBERITE ŠE: Kako se dobro poljubljati?

Gottman v svoji knjigi med drugim pove tudi, da razlike v mnenjih niso vzrok za razpad zveze, pač pa je ključen način, kako težave rešujemo. Kar 69 odstotkov sporov je stalnih, zato je pomembno, da se jih naučimo reševati ali si, če se vrtimo v začaranem krogu, poiskati pomoč strokovnjaka in spremeniti vzorce. O tem, kako se naučiti, kaj naš partner (in mi sami) v resnici potrebuje, se lahko veliko naučimo tudi iz knjige 5 jezikov ljubezni avtorja Garyja Chapmana. Avtor zagovarja teorijo, da vsak izmed nas kot ljubezen razume enega izmed petih jezikov ljubezni (posvečen čas, besede potrditve, darila, usluge in dotik), le naučiti se ga moramo prepoznati pri partnerju.